Не съм ангел

Стои и философства насреща ми. Първо, разбира се, се извинява, а после се започва с една непозната за мен версия на теориите му, според която всичко, което се случва е по моя вина. Всъщност не, отдавна всичко, което се случва, е по моя вина, просто това е нов тип вина, която не ми е приписвал досега. Оказва се, че всичко, което се случва между нас, се случва, защото аз го позволявам. Че той никога не е бил чак толкова агресивен с някой друг и не си е позволявал чак такива волности, нито по принцип, нито в леглото, но с мен го прави, защото аз го предразполагам и съм готов на това. Защото съм можел да го понеса. Защото по някакъв начин го търся и ми харесва. Защото ме кара да се чувствам сигурен в него и увереността му, защото ме възбужда сексуално. Дори си спомня как съм изпитвал едва ли не удоволствие от гипса, който ми сложиха в Испания, когато той ми пукна ръката.
Стоя и го гледам и не мога дори да му отговоря. Идва ми твърде неочаквано теорията му, ето че и след 6 години и половина, още можем да се изненадваме с твърдения и философстване. Той чака коментар, аз на няколко пъти поемам въздух, за да му кажа нещо, но спирам, защото ще се задъхам. От яд. А аз съм скаран с чувството на яд и не знам как да го изразявам. Изразявам безпогрешно страдание, самосъжаление, депресия, но как да изразя яд  – не знам.
И от безсилие, че не мога да реагирам, ми идва да го ударя, наистина. По две причини. Първата – защото е прав. Много добре знам, че е прав, макар да не признавам пред самия себе си. Хиляди пъти бих предпочел него, ограниченията му, контрола му, ударите му, отколкото някой, който ще ми даде свобода и поле да се развивам. Истината е, че аз нямам какво да развивам и да показвам. Нищо дълбоко и съществено не се крие под изстрадалата ми маска, колкото и някои хора да ми повтарят, че е  така. И предпочитам да казвам, че нещо ме спира да покажа себе си, отколкото да стане ясно, че няма какво да показвам. Освен това, да, звучи идиотски, но аз съм свикнал на насилието. Така се чувствам себе си. Иначе вероятно бих се изгубил. И да, възбужда ме идеята, че някой ме контролира и унижава. И няма да го оправдавам с някакви логики, няма логика, из,вън логиката сме, но това съм аз. В огромна доза мазохист, и в секса и извън него. И добре си спомням, че когато някой ме питаше в Испания защо са ми сложили гипс, усещах някакво раздвижване в слабините, когато се сещах за истинската причина.
Втората причина да искам да го ударя – да, той е прав, но това не значи, че трябва да прави това, което прави. Не значи, че трябва да се възползва от психическите ми изкривявания и да ме превръща в боксова круша, и кукла на конци. Да, може да му позволявам, да, може да ми харесва, но факта, че той не иска да ме запази като човек, а му харесвa да ме навира все по-дълбоко в отклоненията ми и да ги подхранва, ме кара да се виждам в очите му просто като удобно средство за задоволяване на собствените му перверзии, а не като човек, който обича. Всъщност знам, че ме обича. Но по неговия крив начин. И той знае, че е крив. Но му харесва да е така, не се опитва да го промени.
След като очевидно успява да ме остави безмълвен и за пореден път виновен, след като отново успява да ми покаже моя слабост, той се умилява от вида ми на засрамен и недоумяващ какво се случва със самия себе си тийнейджър. В крайна сметка, той точно в това се е влюбил и с удоволствие събужда този образ у мен при всяка възможност. И разбира се, веднага влиза в ролята на спасител, идва прегръща ме, обяснява ми как знае, че аз нямам вина да мисля така, че това са травми и той си ме обича, колкото и странни неща да искам и харесвам, аз съм неговото ангелче и невинно детенце. Да, понякога изпада и в такива умиления. А аз, сияя от благодарност, че ме обичат въпреки безкрайните ми странности, въпреки че съм за отбягване, а не за искане, и отчаяните ми прегръдки, които го стискат като последната спасителна сламка в морето, прерастват в секс. Секс, който става изненадващо страстен за него. И той го възприема едва ли не като мой опит да се реванширам затова, че ме приема със странностите ми, и след края отново ме прегръща силно, и ме слага в категория „ангелче“.
Не съм ангел. Въпреки, че понякога успешно наподобявам невинност дори на самия себе си. Това, което той мисли, че е секс от благодарност и че е в отговор на искрените му признания, и изводи за моето състояние, изобщо не е това. И не, не останах разтресен от това, че той е прогледнал за някакви истини. Останах си раздразнен. Остана си желанието да го ударя, заради правотата му и заради това, че се възползва от нея. Не чувствах, сякаш трябва да съм му благодарен за нещо, в крайна сметка той е с мен заради тези странности, а не въпреки тях. Но видях идеалната възможност да правя секс с него и да се изключа, че го правя с него. Защо ми трябваше това ли? Поради разни обстоятелства с Иън не си бяхме писали близо седмица. По-малко даже от седмица, но това се оказва ужасно дълго за нас. И когато снощи го засякох, освен радостта че е там, усещах някаква огромна сексуална притегателност един към друг, и той я усещаше, и това не е за първи път, особено когато не сме си писали известно време. И неговата молба беше следващия път, когато съм с Водолея, да си мисля за него. И точно това правих, мислих си за Иън, бях с Иън, и за това беше толкова изненадващо страстно, а не защото съм искал на някой да благодаря.
Не съм ангел, не съм невинно дете. И въпреки, че ми е удобен образ, понякога ми писва да съм в тази роля. Но истината е, че извода на Водолея го знам отдавна за себе си, но ме боли от него и се правя, че не го знам. И да го чуя и от Водолея беше болезнено. И опита ми да му отмъстя, изневерявайки му на ум с някой друг, далеч не доведе до нужния ефект.
Не съм ангел, не съм невинно дете. А ми е удобен образ, защото искам да съм такъв, колкото и да ми писва понякога да се правя на такъв.

29.12.2013г.
Ив

Advertisements

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s